18032018 - someday

Menunggu 2 tahun lagi, InsyaAllah kalau diberi umur panjang sama yang Diatas, saia pengen menjadi saksi mata, betapa film India itu nyata adanya. Film India itu penuh warna, jika bisa dibagi 3 bagian/babak. Babak awal berisi perkenalan baik itu masalah dan sepotong kisah cinta, babak kedua  intrik licik atau akar masalah, babak ketiga barulah si Anak Mudanya mengeluarkan jurus sakti, menyelesaikan masalah dan mengejar penjahatnya sambil diselingi tarian, tapi pada babak terakhir ini pulak biasanya penjahatnya punya nyawa cadangan 9. Tidak mudah menangkapnya, ini babak yang bikin gemas dan seakan tinju juga pengen dilayangkan ke arah muka penjahat yang tiba-tiba masih bergerak dan berlari ke arah mobil dan kabur padahal udah di dar der dor. 

Namun terdengar suara gendang, adegan kibasan rambut, lirikan mata dan .......terorojing...terojing...terojing...musik mengalun dan menghentak, menarilah sekejap kita, wak sambil menempatkan botol pada posisinya atau posisi mata kucing pada posisi sebenarnya, permainan ini bersliweran di face beauty yang saia temui dalam beberapa hari terakhir ini. Pada babak terakhir ini penjahat betul-betul kenyang sama perbuatan, kenyang membuli, kenyang menyiksa, kenyang mencaci dan memaki, kenyang "membunuh" dan segala-galanya pokoknya kenyang. Dan SUTRADARA membiarkan semua, semua sampai akhirnya, masa itu berganti, si penjahat "mati" kekenyangan dengan.......

Dan penonton pun tersenyum puas, jarang-jarang ending Film India yang saia tonton tidak sesuai kenyataan yang lazim dan diterima umum yakni akhirnya kebenaranlah yang menjadi pemenangnya. Apakah anda merasa benar ??? Kenapa saia benar sendiri eh ??? hehehehehe atau jangan-jangan kebenaran hanya milik saia aja hehehehehehe, tapi coba ditanya si "pedagang"nya ?

Saia                :   Lai rancak barang tu ??

Pedagang       :   Rancaklah uni, sadonyo lah awak paparkan, ndak ado mengecek buruak,
                           elok sadonyo

Saia                :   Udo manggaleh "barang", ntu iyo. Sadonyo ancak, pitih masuak ma.
                           Tapi jan sagitu bana jileknyo, sampai barasiah ka piriang-piriangnyo 😎😎

Suatu Hantu saat itu

Dulu-dulu saia beberapa kali menceritakan pengalaman horor yang pernah dialami, mugkin doi rindu  dan haus "kasih sayang teman" makanya episode statusnya menyindir tentang cerita honor. Baiklah buat seseorang yang berada di sudut Kota Pekanbaru, semoga sehat selalu ya cinto, jangan lupa bahagia dan terlebih jangan lupa makan, ntar mati. Astagfirullah.... 

Begini cerita horor yang pernah saia alami beberapa tahun lalu, lupa tanggal, hari dan tahun, namun yang tidak pernah lupa adalah kejadiannya...malam hari. Tepat pukul 8 malam, saia dan 2 orang teman JJM alias Jalan-Jalan Malam, sepanjang perjalanan salah seorang teman asyik "menggoda" teman saia satunya lagi dengan candaaan mendekati cemooh. Anggaplah nama teman saia yang menggoda itu adalah si A  dan teman saia satunya lagi, anggap saja namanya si B. Bagi si A apa-apa yang dikatakan mungkin hanya candaan, perkataan remeh-temeh tanpa arti, hanya bahan galak-galak  daripado langang, mangango surang. Ndak ???? Lai mode ko dari dulu ndak, Upik ? Singkat cerita teman yang "dicandain" hanya diam, cuma sesekali menyela, lebihnya.......

Entah kena angin malam yang kata orang emang jahat, hehehehehe...si B yang duduk disamping saia menyuruh saia membelokkan mobil ke Polsek X, yang emang dekat dari jalan yang sedang kami lalui. Sementara si A yang duduk di belakang menikmati malam ini dengan damai dan sesekali tetap mengeluarkan candaan yang "lucu" menurutnya dan saia yang emang tidak tahu niat si B membelokkan mobil ke arah Polsek, saia pikir doi ada urusan, mana tahu dang mengurus Surat Izin Keluar Malam, hahahahaha. Kidding :) Singkat cerita, mobil diparkirkan tepat di depan kantor Polsek X, si B yang dari tadi emang banyak diam, membuka pintu mobil dan tiba-tiba menunjuk kearah si A, menyuruh turun. 

"Turun kau sini, biar kulaporkan kau, tuh ada Pak Polisinya lagi jaga. Turun kau !"

Saia dan Si A merasa semula merasa hanya candaan malah sempat-sempatnya si A menyelutuk.."Gila kau, ngapa pulak..."

Kali ini suara si B yang mendominasi dengan mencurahkan segala kekesalannya dan tetap menyuruh si A turun dan berniat melaporkan ke Polisi. Nahhhh inilah horornya, entah melihat si B berkoar-koar menyuruh turun atau entah ada jin yang membisikkan ke telinga, tiba-tiba si A menyodorkan tanganya dan menyalami saia dan meminta maaf, tangannya betul-betul dinggiiiiiiiiiiinnnnnn sekali kayak baru keluar dari kulkas, kayaknya lebih horor ini daripada cerita hantu itu tak ??? Si A juga menyodorkan tangannya ke si B, lupa entah jadi salaman atau tidak.....

Singkat cerita, tidak jadi lapor polisi tapi setelah 1 KM dari Polsek tadi, tiba-tiba si A menjerit histeris, saia hanya tersenyum, peduli setan 👶👶👶👶 Ngak open lagi si A menjerit panik karena 

sukses dikerjai..... 

Cerita hantunya mana ???? Hhhh...kamu lagi pake nanya ! Kalau ngak merasa di"hantui" kenapa minta salaman dan tangannya dinginnnnnn sihhhhhhhh lagipula terakhir emang jadi hantu kan ??? Menjeritttt sepanjang jalan pas sudah pulang dari polsek, hahahahahahahahaha. Coba ditanya sama yang jadi Hantu malam itu, rasanya gimana ?????   

      

OJOL

Ojol

Orang udah di Mars, saia baru nyampe...eleh. Begitulah keadaan saia dari hari kemarin sampai hari ini. Kemarin ketika hendak keluar sekedar merefresh otak dan tentunya sekalian makan, tiba-tiba si putih mogok, ngak mau distarter lagi. Pasti problem kendaraan mogok itu adalah masalah aki. Saia paling malas dan emang suka lupa mengisi air aki, akhirnya ya begini. Mau mendorong ??? Hellow, air akkinya tinggal diisi dan dipancing alias di"jumper" dengan mobil lain, lantas dipasang ke kendaraan saia, sudah beres. InsyaAllah besok ngak akan mendorong lagi, tapi kenapa ya Alm. Bapak saia lebih hobi kasih kerjaan ke anak-anak perempuan tiap pagi mendorong mobil kalau

ternyata..... 

Jadi kalau kendaraan mogok itu, minta cek air akki sama tukang servisnya. Jangan banyak keluhan dan cerita lagi karena semakin banyak keluhan dan ngak tahunya, disitu "keahlian" beberapa tukang servise mobil "bermain", yang ngak parah, dikatakan parah, yang ngak rusak dikatakan rusak. Pokoknya kalau ditawari yang lain, ngeles aja, bilang mobil perlu dipakai hari ini, ntar kalau ganti ini itu seperti yang ditawari atau disarankan, bilang aja diusahakan nunggu dananya ada. Berhubung merentalkan mobil, jadi saia sedikitnya musti tahu problem mobil mogok. Dari dulu masalah perapian alias air baterai yang jarang diisi. Padahal harga air baterai cuma Rp. 3.000 s/d 5.000 sebotol dan perlunya cuma 2 s/d 3 botol. Kalau ngak bisa mengisinya, pergi ke bengkel beli air baterai sekalian minta isikan, yaaa bayar sedikitlah ongkos capek si tukang bengkel, paling Rp. 10.000 s/d Rp. 15.000.

Kembali ke mobil mogok kemarin, untung ada nomor tukang bengkel yang emang udah beberapa kali dipanggil ke rumah, dan langsung bilang minta diisikan air baterainya. Jadinya ngak usah pura-pura cupu sama tukang bengkel...."ngak tahu bang, tadi mendadak ngak mau hidup, ngak tahu kenapa, coba abang cek dulu....."

Kalau ngeluh kek gitu, udah.....habis ! Pasti ada yang diada-adakan hehehehehehe.

Berhubung mobil mogak dan masih terparkir di rumah sementara tukang bengkel lagi "ngecash baterai", sebenarnya bisa dilakukan saat itu juga tapi yaaa begitulah kalau "penyakit" mobil itu tahu, agak dibuat drama pake nanya tempat cash akki. Padahal dari dulu tinggal diisi air baterai dan di jumper sama mobil lain, tapi diikuti ajalah maunya tukang bengkel lagipula hari ini saia lebih baik di rumah dulu sambil menunggu pesanan makanan via ojol alias ojek online. 

Inilah yang saia katakan orang udah di Mars leyeh-leyeh manja, saia baru nyampe. Dulu ada aplikasi gojek di hape saia, merasa ngak butuh (somsenya dulu hehehehe), aplikasi gojek tersebut saia hapus berhubung biar bisa memuat aplikasi lain yang saia perlukan. Akhirnya saat mobil mogok, perut lapar, teringatlah aplikasi gojek ini dan diinstall kembali. Mulailah tangan saia memesan makanan dan beberapa menit kemudian, makanan datang. Kalau pesan makanan, supaya jangan kecewa banyak, yaa pesan yang tempat jualnya yang kita tahu dan pernah makan disana, kalau ngak tahu bisa minta rekomendasi sama teman tempat makan yang enak. Ngak ada teman, bisa minta rekom dari google dengan browsing kuliner Pekanbaru dengan melacak makan paling ter-.... di Pekanbaru berikut baca ulasan yang sudah pernah beli. InsyaAllah ngak akan salah banyak, enak. 

Kalau ngak bisa kesemuanya, mati aja. Udah. Hahahaha..sadis ya. 

Soalnya ada juga orang yang nyinyir setelah pesan makanan via gofood, sama seperti milih menu di tempat makanan, kalau hanya tertarik dengan nama "ayam bumbu hitam saus wijen thousand alasan" atau pilih minuman dengan nama "Es Istana Ratu Sun" atau pilih cemilan "Nyanyuk sangkelucuk Rajentut Kriwil-kriwil", yakinlah...... itu hanya trik dagang dan tetiba yang muncul ayam goreng rasa ntah hapa-hapa. Akhirnya nyetatus..."rasanya ngak enak, udahlah mahal."

Asal tahu dan tempe ternyata kemarin saat saia pesan soto kesukaan via gofood, harganya bukan harga kalau makan langsung disana, nga papa toh. Namanya aplikasi gofood membantu jualin barang orang, anggap aja harga membayar rasa malas untuk beli sendiri dan waktu yang dapat dihemat. 

Mau beli sendiri ??? Terpaksa mandi, dandan, panaskan kendaraan, cari jalan pintas ke tempat makan tujuan, nunggu pesanan dan beberapa kegiatan lainnya. Syukur-syujkur nyampe rumah selamat sentosa, kalau ditilang Pak Polisi lantaran buru-buru dan lupa pake helm atau pake seatbell ??? atau nyenggol kendaraan lain, atau harus ngisi minyak dulu.... Apalagi kalau udah jam 21.00 keatas pengen makan terlebih lapar berat. Syukurlah ada gofood ! Thank God, saia baru nyampe di Mars hahahahaha..... ternyata menyenangkan.....

"Hallo, Bapak Darma. Bapak mesan bla..bla..bla..bla..."

Untuk panggilan "Bapak Darma", bosan saia meralatnya, ngak driver gojek, ngak nyah atau bos baru atau sales nawari produk, pasti begitu... "Bapak Darma....."

Biarkanlah terpenting hari ini makan nasi goreng dulu.......... Ndehhhh, gendutlah sudah 😜😜😜😜 

  

      

      

Anjing

Tahun 2018 dalam kalender China dinamakan tahun Anjing Tanah. Bicara tanah yang berarti tempatnya di daratan, bukan lautan apalagi kolam susu. Heh 😉. Berarti anjing yang dibicarakan dalam tulisan remeh -temeh ini adalah anjing yang tinggal di darat seperti kamu, misalnya. Kamu anjing ? Bukan kan. Kenapa marah, saya menunjuk seekor anjing chihoaxhoax. Selow aja keles. Anda babi ? tanyanya balik . 

Apah !!! 😡😈😈😈😈 saia marah mendengarnya, pengen lempar duit 50 ribu. Nih beli lem kambing, nyoh ! Panganan, nyoh !  

Dia menjawab santai, kenapa marah ? saia hanya melihat babi yang masuk mesjid dan sempat viral di Malaysia kemarin. Katanya tenang-tenang menghanyutkan batang pisang, plastik, sampah sekolam dan ee'. Tidak ada orang yang hidup diatas tanah mau dikatakan anjing apalagi babi sekalipun, tapi anda kok kayak babx ? atau anda kok kayak xxjing ? 

Begitulah kalau debat sudah memanas di wall membahas sang idola, rembesannya pasti urusan beragama, paling toleransi, paling Pancasila dan paling ter pokoknya. Dari sudut pandang saia yang paling sudut...kembali ke topik awal, tentang tahun anjing tanah. 

Anjing bagi umat muslim haram dimakan (sudah tahuuuuuuuuuuuu, asu tenan bah !). Saia belum pernah memelihara anjing tapi melihat anjing dengan segala polahnya pasti pernah. 

Anjing dalam sudut pandang saia adalah hewan yang sedikit menakutkan, karena dulu saat kecil sering dingatkan orang-orang tua, jangan dekat-dekat ntar digigit anjing bisa kena rabies. Makanya dulu ada teman yang dijuluki "rabies" oleh salah seorang teman, padahal aslinya teman yang mendapat julukin ini bukan gila, doi baik-baik saja dan tidak banyak tingkah. Entah apa penyebabnya, julukin ini melekat pada diri teman tersebut. 

Dulu "bos"nya alm bapak saia memelihara 2 ekor anjing jenis herder. Galaknya amit-amit. Mau bertamu ke tempat "bos" tersebut, yang menyambut pertama kali dari balik pagar adalah 2 anjing herder tersebut. Suara gonggongan si anjing bikin takut : takut kalap, takut diserang, takut digigit dan takut rabies. Titik. Baru beberapa menit kemudian muncul yang punya rumah.

Jadi anjing dalam sudut pandang saia yang menyempit adalah hewan penjaga, suaranya kalau dibandingkan pemiliknya lebih sangar, lebih cadas dan lebih wow dari pemiliknya. Bukan begitu ??? Begitulah....buktinya suara pemilik rumah terdengar lembut. Dulu alm. bapak saia mengajari kalau ada anjing mendekat dan untuk mengusirnya cukup dengan pura-pura jongkok ambil batu. Ternyata benar, ada beberapa anjing yang ditipu model begitu, langsung kabur malah kabur sambil terkaing-kaing setelah yakin saia melempar batu betulan, bukan gaya-gayaan. Biasanya anjing yang sadar diri melihat action pura-pura ambil batu, pasti langsung menjauh tapi ada juga anjing yang sok akak, uji nyali....ya udah disambit pake batu betulan...baru menjauh sambil terkaing-kaing. Sadis ya saia ? Tapi kamu mikir ngak kalau ternyata si anjing menyerang dan menginggit, lalu saia berdarah, lalu saia kena rabies, lalu...lalu.... Itu sih derita elu, katanya. 

Anjing adalah hewan penjaga, itu adalah kesimpulan saia yang hanya mengenal sebatas saling pandang, tidak pernah touch and keep, eleh. Kalaupun anjing dianggap setia dan saia pernah menonton kisah Hachiko, si Anjing setia dari Shibuya, Tokyo. Ceritanya sungguh menyentuh juga pernah membaca buku Enid Blyton yang menulis "Lima Sekawan" dengan petualangan-petualangan yang menegangkan bersama seekor anjing bernama Timmy. 

Seliar-liarnya anjing, kalau dilatih dapat dijadikan anjing pelacak dan membantu tugas Pak Pol dalam mengatasi kasus kejahatan dan membantu pemburu dalam melacak hewan buruan. Seburuk-buruknya orang, tidak ada yang mau disebut xxjing, begitu juga dengan saia. Bisa perang saudara, eleh. Asu tenan, bah !

Yang sangat mengenaskan dulu adalah tentang seekor anjing milik tetangga, mungkin karena dibiarkan dan dilepas di halaman rumahnya namun tidak dirantai atau dikandangin, jadi asal lewat depan rumahnya, suka "ditegur" ama anjing tersebut. Guk..guk..guk.. Suara si anjing terdengar sangar dan buat merinding, takut dikejar. Dan beberapa waktu kemudian anjing tersebut dikabarkan tewas diracun, besoknya berganti anjing lagi, beberapa tahun tahun ganti lagi. Dulu gosipnya anjing tersebut udah di"saksang" oleh pemiliknya yang memang non muslim. Jadi daging anjing halal dimakan non muslim, rasanya ?? Manaketehe, itu kesimpulan kedua tentang hewan bernama anjing. Dapat dimakan oleh non muslim. 

Tetapi sesanggar-sanggar anjing, ternyata ada jenis anjing yang gemesin apalagi kalau pemiliknya suka mendandani si anjing dan dari teman, saia tahu anjing itu adalah anjing pudel, dulu zaman SD pernah liat orang-orang kayah membawa anjing ini, imut bangettttt. Mirip ... tenang, bukan mirip kamu kok. Mirip nggg...ngggg... mirip....mirip..... anjing. 

  

Jadi tahun anjing tanah ini........adalah tahun pengabdian/kesetiaan, penuh salakan, teriak nyaring menjaga tuannya masing-masing, syukur-syukur diabadikan jadi tugu atau monumen mirip monumen Hachico di Shibuya, atau dipelihara, dilayani dan didandani dengan barang-barang mahal mirip Anjing Chihuahua-nya Paris Hilton yang dibeli dengan harga ratusan juta. Yang apesnya udah setiaaaa banget, akhirnya di saksang juga. "Mari makan...."

Maaf saia muslim, hehehehehe....Tulisan ini hanyalah sudut pandang saia yang tersempit tentang hewan bernama anjing.

Salam, Ho lopis kuntul baris !  Semangat ! Jangan lupa, setelah anjing, berganti Babi Bumi.... 

Hidup itu kalau lagi meninggi, anjing dan babi adalah pengganti namanya. 💓💓💓   

           

 

  

 

Ketika Roti Kering bernama Grissini

Alhamdullillah, fokus belajar xxx seolah-olah menenggelamkan cita-cita lapak jilbab yang kemarin saia agung-agungkan, Ceileee...cuih puih puah huss huss....

Tidaklah sayang, saia berniat mengembangkan usaha kecil ini tapi dengan cara sendiri, dan alhmdullillah "seorang kakak" yang mau diajak kerjasama sudah menyetorkan hasil jualannya, hmmmm....kayaknya cara ini yang lebih cocok untuk saia. Bukannya saia gak mau "junjung" sana sini dagangan saia tapi cara dagang tukang "Roti China" lebih manjur ketimbang "Cara Tukang Bakso". Dari mengolah bahan dasar sampai memasarkan, semuanya ditangani sendiri. Jujur cara tersebut membuat saia tepar sampai dirumah padahal yang dijalani cuma 2 atau 3 tempat ditambah urusan perbabuan dengan segala kisah pahit, asam, asin dan maniiezzznya. Apalagi dalam minggu-minggu ini saia niat mau belajar tentang xxx. Udah ngumpulin beberapa bahan untuk nambah wawasan dan guru yang di Pekanbaru sudah bersedia. Iseng-iseng baca status "saingan" perjilbaban he 10 x. Ckckckck.....    

---------------------------------

QUOTE BISNIS
============

Memenangkan persaingan bukan berarti menjadi yg termurah. Itu hanyalah produk dari pemikiran kerdil, yg hanya memikirkan keuntungan jangka pendek dan malah merugikan jangka panjang

---------------------------------

Quate bisnis yang tidak semuanya saia setujui dan kalaupun niatnya mau menyindir saia, EGP lah. Setidaknya 5 P dalam manajemen pemasaran harus tahulah, bukannya niat menggurui. Salah satu dari 5P itu adalah price alias harga. Jujur untuk tetap unggul dalam 5 P itu kayaknya ngak mungkinlah bagi saia. Kalau merasa unggul di produk, terserah. Mau unggul di promosi, terserah, mau unggul di price/harga terserah, mau unggul di place/wilayah distribusi, terserah atau mau unggul di pelayanan/procces, terserah. Kombinasi dari 2 atau 3 P juga ngak masalah tapi kalau mau unggul di 5 P sekaligus, hmmmm.....satu kata buatmu amazing :) Tujuan akhirnya pastilah tetap sama....

Kalau mau perang quote-quotetan, saia lebih suka tentang...."2 kali jatuh dan 3 kali bangkit", artinya..."Jangan Menyerah !"

Lagipula daripada meladeni si Nyonya, saia lebih suka membaca buku yang ditulis teman saia. Dan dapat tanda tangannya pulak ditemani Grissini, nama roti yang tertulis di kemasannya tapi kalau bagi saia itu adalah roti kering. Sama seperti kamu hehehehe.....kamu boleh merasa beda dengan saia terutama kalimat quote bisnis hehehehehe, tapi ternyata rasa antara Grissini dan Roti Kering adalah sama !  

    

Curpen Tante : Darma Ulala...."kau ya part I"

Akhirnya kesampaian juga saya belajar xxx walaupun tanpa laptop dan tidak sekalian nongki-nongki di cafe. Saya cukup di rumah dengan PC dan guru saia langsung dari luar kota sana, makasih banyak... Si mbak mengajari saya via eviewer, jadinya kursor laptopnya diluar kota sana tersambung dengan layar PC saia. Salah satu kecanggihan aplikasi yang sangat membantu saia untuk belajar dan mengenal tentang xxx. Pengenalan pertama tentang xxx membuat otak saia sedikit memanas dan tertidur pulas malam tadi. Berkali-kali saia mencoba lagi pelajaran yang diberikan...saia akhirnya sedikit menyadari bahwa hal-hal besar yang diceritakan orang, ternyata tidak gampang memperolehnya. Rencananya saia mau nambah referensi dan semoga guru saia satunya lagi yang ada di Pekanbaru masih mau mengajari tapi yaaaa...harus ada laptop sendiri. Rencananya mau beli tetapi ketika belajar kemarin, bagusnya saia pinjam aja. Toh aplikasinya bisa dijalankan di hape. 

Berhubung untuk belajar.....ya bagusnya pake laptop, biar layarnya lebih luas dan lebar sehingga mata tidak gampang perih lagipula untuk kelanjutan pelaksanaan kerjanya ngak mesti nenteng laptop kesana kemari lagi, cukup sebatang hape. Hmm...sori, saia udah punya hapenya. Somse secuil saia. 

Jadi ditanggal tua ini, saia tidak kepengen lagi dilempar laptop oleh Bu Dendy, saia pengen dilempar uang malah hehehe 10 x. "Nyoh....duett, pa..nga...nan. Nyoh !" Matalah duitan he 10 x...

Menunggu buka puasa kek gini walaupun kerjaan membabu masih ada, saia rehat kejap lagipula setelah asyar tadi, saia dapat hiburan, Ceritanya menurut saia koccccaaaaaaaakkkk sangat. Tante-tante seukuran saia mau-maunya dikadalin sama cecak. Hmmmm....begini ceritanya. 

Ada seseorang, anggap saja "bos" saia, dari awal jumpa kalau ngomong dengan saia udah mirrriiippppp seseorang dulu. Omongan berbuih mulai dari proyek di Kalimantan, tender mobil double cabin sampe distributor farfum terkemuka di Pekanbaru, katanya. Hellow ??? Saia sebagai orang yang lahir dan besar di Pekanbaru, belum tahu merek toko atau kantornya. Ditanya perusahaan atau tokonya dimana sama banyaknya dengan ngeleesssnya. Ngak jelas ada berapa banyak dan sebesar apa, pokoknya distributor terbesar. Titik. 

Lanjut....untuk apa memperdebat cerita orang tentang dirinya, toh bagi saia hanya mendengarkan, hanya mendengarkan, geli-geli sedikit di telinga hal biasalah itu.... Mendengarkan sandiwara radio dulu sampai berepisode-episode lamanya aja, saya betah apalagi mendengarkan cerita yang hanya satu setengah double folio. Lewatlah.....betah saia hehehehehe. 

Tapi ya ampun, sebetah-betahnya mendengarkan sandiwara radio, pasti ada iklan untuk merefressh ruang di telinga. Tapi ini ???? Berbulan-bulan tanpa iklan malah ceritanya makin mirip Balada Si Roy, penuh petualangan. Dikejar-kejar preman dan dipalak, diperbudak nenek dan ayahnya sampai mengurusi hidupnya dari kecil. Sesedih-sedihnya ceritanya pasti terselip....."walaupun saia dari keluarga kaya, kak"....atau "saia emang orang yang mampu dan bisa beli ini itu" atau "saia hidup mewah ...."  

Episode ceritanya mirip Balada Orang Kayah. Kaya apa ???? Hmmmm kayahlah, pokoknya kayah. Jadi pertanyaan saia di wa dengan doi hanya dijawab pokoknya begitulah....pokoknya kayak gitu. Tidak ada penjelasan jelas, kenapa dia dikejar preman dan pernah tinggal dengan preman, kerjaan dia yang banyak itu apa-apa aja sehingga membuat dia tertekan dan pernah berniat bunuh diri. Dan dia selalu menangis atas perlakuan "setan-setan itu".Ntar ditanya balik ..."saia ya setannya ?"

Jawaban model jantung pisang mengantung dipohon pun terucap..."Bukan, pokoknya saia tidak bisa ceritakan, pokoknya kakak jangan banyak tanya tentang mereka. Biar saya yang tahu"

Drama korea ngak atau kayak monyet ceritanya ????? Pengen garuk-garuk leher pake garpu mendengar cerita yang ngak jelas dan ujung-ujungnya, saia yang lagi puasa hari ini dan selalu berniat baik sama orang, ceileeeee hoakkk....hoekkkk.... "Muntah ya jeng ????" Hahahahahahaha.

Aha, saia menghubungi salah seorang temannya yang kebetulan "bos" saia juga. Mau-maunya ya saia mirip Sherlock Holmes menyelidiki soal doi sama temannya yang menyatakan akhirnya...."saia juga kurang jelas dengan dia kak, udah lama ngak berhubungan. Dia kan tinggal di xxxx"

Kampret..kampret...memanglah "drama king". Kemarin ngakunya tinggal di xxx dan lengkap memberikan nama ortunya, tahunya kata temannya tinggal di yyy dan ortunya bukan itu..... 

Oke mari naikkan level bermain, dek ! Hirup udara dari hidung, buang perlahan dari mulut....Hirup udara dari hidung, buang perlahan dari mulut.... 

Setelah jeda membalas wa dari si Bozzz, si Balada Orang Kayah tadi dan saia melihat kirimannya beberapa menit lalu dan membuat saia pengen lempat pake stapless. Sumpeh....."Jangan ungkit cerita keluarga saia lagi kak, biar saya yang menanganinya..."

Baiklah kampret, kan elu yang cerita duluan. Mendramatisir hidupmu dengan keluargamu yang ada di Venus sana. Sekarang giliran kakak bermain ya....

Jempol saia yang segede guling, biasanya tersenggal-senggal menulis di keypad hape yang semungil umat, entah mendapatkan ilmu meringankan jempol, membalas wa darinya jadi lancar dan tanpa hambatan banyak typo. 

"Kalau masalah kamu dikejar preman, kamu jangan takut. Kebetulan ada famili saya preman besar di pelabuhan dengan julukan El Nino (badai kali yakkkk hahahahaha). Mana tahu preman-preman yang mengejar kamu itu ternyata anak buahnya El Nino. Kalau urusannya sampai ke hukum, jangan takut paman saya AKBP di Mabes Polda Metro Jaya..." (Sumpahhhhh saya ngakak ngikik nulis drama Indonesia inih hahahahahahaha).

Klentang klentung klentang klentung....pesan atau cerita saya via wa terkirim ke doi dan masih saia lanjutkan dengan pesan berikutnya, pokoknya hidup saia hari ini harus "semewah" doi. Titik. Air susu dibalas air susu fermentasi. Tapi doi langsung membalas, kayaknya ilmu jempolnya sama ringannya sama saia, buktinya saya baru niat mengarang indah lagi...ehhhhh dia udah kirim balasan pesan saia lengkap segala percakapan dengan pacarnya yang masih ababil juga dilampirkan untuk menahan gempuran cerita saia kali hehehehehehe. Oke, baiklah...terimalah ajiannnnnnnn jempol sakti...

Jempol saia dengan gesit membalas pesannya...."Ngak papa, saia orangnya asyik-asyik aja dengar curpen orang (curahan pendek). Kebetulan mendengar cerita kamu, saia dapat ide untuk menulis skenario. Kebetulan oom saya sutradara di Jakarta menawari  menulis skenario film. Oom saia itu  kerja di Pentamix film. bla...bla..la...bla.... (Muntah ??? muntah dehhhhh..... hehehehehe)"

Entah doi sadar karangan saia sama bullshitnya sama karangannya, langsung dia balas...."kakak nyindir saia ya ?"  

"Bukan nyindir lho. Ini cerita saia. Sebenarnya saya 1 atau 2 tahun ini di Pekanbaru. Kemungkinan awal tahun 2020 saya mau ke Jerman dan tinggal di sana....(menulis pesan ini saya ngakak berat, pengen teriak......"Dilan yang berat itu bukan rindu, tapi ngakak..."). 

Jempol saia kembali menulis pesan baru, pokoknya serangan kali ini beruntun dan pendek aja.

"Sebenaranya saia lagi nyamar jadi xxxxx di Indonesia ini. Selesai urusan saia di Indonesia, saia balik ke Jerman. Saia tinggal di Wurtemberg.."

Udah aaahhh puasa saia hari ini rasanya udah sompong kiri kanan lagipula cukup segitu ajalah dulu, perut saia udah ngak tahan,,,,,,pengen kentut dan juga ngakak ngikik membaca ulang pesan saia.

Lagipula....."met berbuka puasa"

  

      

         

                

       

Sometimes I Need Tobe Alay - Darma Ulala

Saia terduduk, diam dan tidak bisa berkata-kata...wanita berkulit putih didepan terus saja berteriak lantang...

Dia      :   ini kan ya kamu mau ? nih laptop...nyoh laptop....

Saia     :   (diam tertunduk)

Dia      :   Kamu sebenarnya mau ini toh ?? Nih laptop....kamu tahu kamu sahabat baikku, 

                nih....laptop. Iki laptop ! Mbak Darma Ulala adalah teman dakek konco arekku. Dia ini 

                pelapor. Iya toh ??? Kamu lapor di blog...alhamdullillah, pengen laptop. Nyoh laptop, 

                masih kurang, sesok tak tambahi. Ikih laptop, ndukk. Nyoh ! 

Edisi curcol sambil membayangkan dilempar pake laptop,...atu aja hehehehehehe. Soale saia ada perlu, pengen belajar xxxx. Kalau bawa PC di rumah, kebesaran dan ngak mungkinkan nongki-nongki sambil belajar xxx di cafe dengan wifi gratis, saia mengangkut PC dirumah. Sang guru udah mau menurunkan ilmunya. Dulu punya laptop namun lebih memilih pake PC, akhirnya diputuskan laptop dijual dan duitnya disedekahkan untuk saia. Kalaupun ada perlu urusan perbabuan, biasanya sang Nyonya atau Bos yang bawa sendiri laptopnya. Lagipula dulu merasa ukuran jari saya yang jempol semua kurang bersahabat dengan keyboard laptop yang cocoknya untuk tangan nan lentik. Ndehhhhh melambung tinggi terbang jauhhhhh.....

Mau beli ??? Sabar ajalah dulu semoga Sang Guru masih mau mengajarinya saat laptop itu ada. 

Dia      :   Kuat, dilakoni. Ra kuat, dibawa ngopi......Nyoh, laptop ! 

Raja Si Reggae

Raja Si Reggae

Dulu asal apapun lagu pop yang ngehits pasti dibuatkan versi mulai dangdut sampai house musik bahkan versi seriosa apalagi reggae. Irama lagu reggae membuat gerak badan mengikuti alunan lagu reggae seolah-olah leher seperti ada per, kepala naik naik turun - naik turun. Mendengarkan lagu reggae "Every Breathe You Take" by Jamaica Soundsystem dan tidak sengaja membaca tulisan pengarang andalan RI itu dari wall seorang teman yang emang rajin membagi tulisan pengarang tersebut dan hebatnya pengarang tersebut bermarga pulak dengan maha karyanya bertema paling hits dari dulu seputar keburukan pengikut agama Islam, pasti buat saia menggeleng takjub, ada gitu orang ya ?? Ckckckck....

Mau menarik simpati warga sesama jagoan dulu, janganlah pulak sampai merembet urusan beragama orang diobok-obok, mulai haji sampai salon muslimah, dikupas hanya mencari borok aja.Terserah doi mengaku agamanya apa, bukan urusan saia. Saia berurusan kebetulan saia beragama Islam. Kali doi sudah benar mulai diri dan keluarga dari atas sampai bawah bahkan kiri kanan sudah benar semua, wajar kali ya losss aja seperti itu hehehehehe. Cerita fenomenal di warung kopi dengan topik ringan berat tergantung yang ntraktir kopi kaleee apalagi plus pisang goreng dan arahnya........ 

Kalau kopi bayar sendiri, ceritanya seputar renungan kehidupan dan kalau dibully gegara terlihat "anggun" bahkan tersadis ada yang sampai hati dan jantung menyebut "oon" dan memberi komentar di wall-nya, issh tulisannya per menit langsung keluar, apalagilah untuk pembelaan diri habis-habisan agar tetap dicintai para fansnya yang memang banyak dari Amerika sampai Amerini, dari Antartika sampai Antarmira, kalau Indonesia....udah pastilah...

Penulis cinta damai tercetar 2018 ini dan sempat roadshow membahas pertolorensian di daerah saia dulu. Saia sihhh pengen nonton pagi itu jam 10, katanya ribuan orang bakal hadir. Tapi berhubung jadwal roadshownya bersamaan jadwal bukanya tempat soto yang paling saia sukai, saia mending mengisi perut lagipula kalau yang sudah lama tinggal di Pekanbaru pasti paham dengan cuacanya yang rada panas, jadi malas keluar apalagi roadshownya mengambil tema pertoleransian di daerah ini, seperti mengulang kaji 1+1, disini toleransinya udah tingkat internasional kalii karena dekat dengan negara Malaysia dan Singapura, sehingga sedikit lebih banyaknya ada persamaan bahasa. Diajari sampai berlayar malam, mau ??? Lancang kuning berlayar malam, kalaulah nahkoda...kalaulah nahkoda kuranglah paham, alamatlah kapal, alamatlah kapal akan tenggelam. 

15022018

Aku Bicara Perihal Cinta by Kahlil Gibran

Apabila cinta memberi isyarat kepadamu, ikutilah dia,

Walau jalannya sukar dan curam.

Dan pabila sayapnva memelukmu menyerahlah kepadanya.

Walau pedang tersembunyi di antara ujung-ujung sayapnya bisa melukaimu.

Dan kalau dia bicara padamu percayalah padanya.

Walau suaranya bisa membuyarkan mimpi-mimpimu bagai angin utara mengobrak-abrik taman.

Karena sebagaimana cinta memahkotai engkau, demikian pula dia

kan menyalibmu.

------------------------------------------

Hermaprodit

Menurut saia agama yang dianut itu temasuk identitas diri. IDENTITAS DIRI. Bukan untuk merasa gimana-gimana, bangga atau fanatik berlebihan atau cuek bahkan mencaci agama yang dianut sendiri. Bukan, sob ! Bagi yang dulu pernah belajar Biologi pasti tahu klasifikasi.......
----------------------------

Klasifikasi biologi adalah cara yang digunakan oleh para ilmuwan untuk mengkategorikan dan mengatur semua kehidupan. Klasifikasi dapat membantu untuk membedakan bagaimana organisme yang sama atau berbeda hidup satu sama lain. Urutan klasifikasi makhluk hidup dari tingkat tertinggi ke terendah (yang sekarang digunakan) adalah Domain (Daerah), Kingdom (Kerajaan), Phylum atau Filum (hewan)/Divisio (tumbuhan), Classis (Kelas), Ordo (Bangsa), familia (Suku), Genus (Marga), dan Spesies (Jenis).

Tujuan dari klasifikasi makhluk hidup adalah:

1. Mengelompokkan makhluk hidup berdasarkan persamaan ciri-ciri yang dimiliki;
2. Mendeskripsikan ciri-ciri suatu jenis makhluk hidup untuk membedakannya dengan makhluk hidup dari jenis yang lain;
3. Mengetahui hubungan kekerabatan antarmakhluk hidup;
4. Memberi nama makhluk hidup yang belum diketahui namanya.

Sumber : http://www.materisma.com

------------------------------

Sebenarnya banyak manfaat mempelajari "klasifikasi", jadi ngak buat bingung para ilmuwan biologi zaman now tentang mahkluk hidup beragama A tapi seakan-akan habitat B, dengan dalih toleransi, dikit-dikit toleransi tapi memakan saudaranya sendiri alias saudara rutiang he 10 x. Damai ala-ala nya pun buat pening eike, tekak sini jilat sana ! Tampar sini, peluk sana ! Kalau mau jadi idola dalam habitat B, jadilah "pemeluk baru" habitat B, jangan setengah hati mengagumi, memuji dan menyanjung habitat B. Tapi untungnya dalam Biologi ada klasifikasi dengan nama "Hermaprodit". Salam canda 😎     

Sian oto tu pistar

Sevocal-vocalnya Penyanyi Iwan Fals mengkritik pemerintahan Soeharto, tercipta juga sebuah lagu mengisahkan kehidupan si Oemar Bakri. Now, murid dijitak/dipukul baru sedappp sangat jadi umpan, tercipta pulaklah cerita pendek penuh dendam tentang kezaliman gurunya dulu. Cerita pendeknya diumpan ke ratusan bahkan ribuan pengikut jadinya macam singa lapar semua mencabik-cabik profesi guru.  

Pistar mattong ho, loja dibayyen gurumu sian oto tu pistar, zaman now ho songon pistar tu pistar-pistar kon 😎 Berpuisilah sekejab......

 SAJAK PERTEMUAN MAHASISWA by WS RENDRA

............................

............................

Kita bertanya :

Kenapa maksud baik tidak selalu berguna.
Kenapa maksud baik dan maksud baik bisa berlaga.
Orang berkata “ Kami ada maksud baik “
Dan kita bertanya : “ Maksud baik untuk siapa ?”

Ya ! Ada yang jaya, ada yang terhina

Ada yang bersenjata, ada yang terluka.
Ada yang duduk, ada yang diduduki.
Ada yang berlimpah, ada yang terkuras.
Dan kita di sini bertanya :
“Maksud baik saudara untuk siapa ?
Saudara berdiri di pihak yang mana ?”

..............................

..............................